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糗人糗事
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糗事大全:第一次去女厕所
糗事大全:第一次去女厕所
刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说:“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所…
糗人糗事
爷独守空房
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初一第一天时,问同桌知道食堂在哪
初一第一天时,问同桌知道食堂在哪么,她说放学时跟着人流走就是,肯定错不了,然后下课,我默默的跟着大部队,走进了“食堂”大门,直到看到一个提着裤子的男生一脸惊恐的看着我,,,,,还不够糗么???生平第一回进男厕,还特么一脸兴奋的拿着饭盒=_=
糗人糗事
愿做人
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哥毫不犹豫的舔了一下
那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着,突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上,哥毫不犹豫的舔了一下。
尼玛是鸟屎。
糗人糗事
这个夏天不热
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不作死就不会死...
今天买了个三防手机,说是可以在两米深水中呆个十来分钟没问题!
回到家,好奇心使然,我点开手机亮着屏,便丢进盛满水的桶里,然后满怀期待地开始计时:1秒,2秒……59秒!终于黑屏进水!
我日!不作死就不会死……
糗人糗事
小川子
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阿叔,我要含卵。
姑娘去买东西:“阿叔,我要含卵(有些客家话音是咸蛋的意思)。”
阿叔:“姑娘,这么多人阿叔怎么好意思。”
姑娘愣了下,脸红了娇滴滴:“人家是要咸蛋啦!”
糗人糗事
我许你一世爱
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他什么时候才能反应过来
同事都是比较调皮的那种。
后来我决定整一下他们,我在纸上画了个王八贴我背上了。
跑到同事面前背向他说:“你看我背后有什么。”
同事笑的不行:“你背后有只王八。”
我也笑了,他现在还没反应过来呢。
糗人糗事
姚某人
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这下肯定黄了...
丢人丢到家了!我爸06年的普桑有点亏电,今天打扮的人摸狗样的开着相亲去!
完事,妹子送我下楼,你没猜错,打不着火了。
你能想象妹纸和他爸在后面给我推车的场景吗。
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姚某人
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泰囧中的一句台词
跟同事一起坐电梯,突然他大笑起来。
我问:“你笑什么?”
他说:“我想起《泰囧》中的一句台词。”
我好奇:“哪一句?”
他:“电梯里有俩2B。”
糗人糗事
追求梦想ゞ
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这个桥段是不是在电影里见过
听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事,说那时候上学远骑自行车上学。
路是泥巴路,高低不平,还有上下坡,又一次放学后几个人比赛谁骑的快。
结果到了下坡刹不住车了,刚好路上又冲出来了一头猪,杯具了,骑着猪冲进了沟里。
糗人糗事
太多的假如
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丢脸丢到祖宗那里去了
清明节一个人上山扫墓,花了一两小时。
全身都被扎了刺,身上被划了好几道口子,跪在坟墓前烧了一大堆钱,插满了一坟墓的花。
结果今天才知道,还扫错坟墓了!
谁有我糗,丢脸丢到祖宗那里去了。
糗人糗事
呈现出的缺德
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味实在是大...
第一次和同事出差,买的硬卧票。
同事很好奇的问:“我记得我同学买卧铺有中铺,咱们的只有上下铺。”
我说:“你去别的车厢看看。”
他刚走一会儿回来了说:“隔壁车厢的臭袜子味太大把我顶回来了。”
糗人糗事
下个路口见
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A面晒完晒B面
军训开始了,教官不停地指挥我们左右转。解散后一哥们自言自语说道:一上午转来转去有毛用?英俊潇洒的教官借口道:为了你们能够黑的均匀。。。。。
糗人糗事
︶我多想抱著妳
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上面带着南瓜子。
一次春游,一哥们在水边玩水。
水上飘来一些南瓜籽,哥们捞起来就吃。(要知道,乡下没那么多讲究)
边捞边吃,那叫一个潇洒!
大概几分钟后,河面上飘来一坨屎,上面带着南瓜子。
糗人糗事
地狱那段情
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蹲大便在隔板底下看到了一双眼
小丽:“你们人生中有没有恐怖的对视?”
小王:“读书时候,考试作弊,与监考老师对视。”
小李:“有次买菜回来,掉了跟火腿,正准备捡起来,正好跑来一只大狼狗,对视三秒,最终我还是没捡起来。那家伙以为我在和他抢食呢。”
傻子:“蹲大便在隔板底下看到了一双眼。”
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男人的爱在性
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你过来咬我啊...
记得表弟小的时候在路口看到一只狗,狗对着他叫了两声。
他冲着狗挑衅的说:“你咬我啊!你咬我啊!你过来咬我啊!”
然后这狗好像听懂了。
接着听到表弟的惨叫声……
糗人糗事
清风徐来宠辱不惊
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菜都不买跑回去了
天去菜市场买菜,发现很多人都看我,特别是男性。
我想是不是我穿错衣服了!
低头一看,我去!原来是不穿内衣就跑出去啊!菜都不买跑回去了!
糗人糗事
心灵≈的约定
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以后不穿这个鞋子了
下雨天路滑,我的鞋子不太防滑。逛商场的时候,为了避开一个汉子,我就华丽丽的滑倒在地。汉子吓懵了,赶紧来扶我,边扶还边说“美女,你没事吧,我没碰你,你是自己倒下去的,不关我的事啊”。刚把我扶起来,我还没站稳,他就赶忙撒手想走,完了,又滑倒了。。。一脸懵逼的他怔怔的望着我,然后扑通一声也倒在了地上。
糗人糗事
龙腾≈天边
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你痔疮破了...
下班买了点西红柿,用纸袋拎着上了公交车。
可能是车上人多,挤来挤去的就把西红柿挤烂了。
车上站着没发现,西红柿汁早就蹭了一裤裆。
车上一大妈好心的拍了拍我肩膀:“小伙子,你痔疮破了!”
我去,一车的人看着我,解释了半天。
糗人糗事
习惯你的习惯
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默默地捡起地上摔成两半的手机
绝对真事!昨晚在小区打球,球卡篮筐了,我们都够不到。。。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐,戴着耳机,一个助跑把球拍下来了。。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
糗人糗事
燧人氏
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现在还是我们村的笑柄…
说一个坏弟弟小时候的事……咯咯……弟弟小时候特别孬,七八岁的时候,门口来了个卖梨的,想吃人家梨有没钱,跟那个卖梨的商量,给我一个梨吧,小的就行,我给你学学乌龟叫,估计卖梨的压根也没听过乌龟叫,就给他挑了个小的,这家伙在人家摊旁边吃完后,卖梨的说,你都吃完了怎么还不叫?这货说,你真要听呀?卖梨的说,是啊,你快叫!这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远,现在还是我们村的笑柄……
糗人糗事
珍惜爱情
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这俩二货给我发请柬了!祝福他们吧!
说个朋友的事,他办公室有位漂亮MM,经常收到花,我这朋友呢,又在狂追女生,经常要买花,俩二货一合计,我朋友就用小零食换MM的花!唉,一年过去了,朋友送花行动终止了,美女也没收到花了……又一年过去了,这俩二货给我发请柬了!祝福他们吧!
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流露出的阴谋
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他爷爷头卡在防护栏上回不去了……
昨天,邻居小萝莉放学了,在楼下就大叫“爷爷,我回来了”他爷爷答应到“诶,我在家呢”。这是,小萝莉华丽丽的来了句“我不相信你在家,你把头伸出来,我看看,”这不是gc……没想到,他爷爷还真伸出来了,这时,戏剧性的一幕发生了,他爷爷头卡在防护栏上回不去了……
糗人糗事
_﹏兲鉂鈊__
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房都是我开的!!
苦逼宾馆前厅经理一枚,说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事,两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店,一个在五楼一个在六楼。不割~退房在电梯里相遇了-_-#,相遇了!!!!房都是我开的!
糗人糗事
﹏蝁魔吻__
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过两月让你吃有营养家养乌鸡鸡蛋
妈前几个月买了只小乌鸡,回来兴奋的告诉我爸等着吧,过两月让你吃有营养家养乌鸡鸡蛋,好不容易等到乌鸡长成了,就在今天,就是今天早上,凌晨五点,那个被给予希望的下蛋乌鸡打鸣了…
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Jack Lei
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谁呀?别TM扔了,我要过去!
我的大学校园里有一条林荫小道,两边都被两米左右高的砖墙隔开了,一面墙的另一边是足球场,所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。
一次我和个哥们经过小道,一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来,扔回去了。没走几步路,那球又飞了过来,我就也给扔了回去。可又没走多远,那球又从身后飞了出来。我都不想管了,我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。紧接着,就听墙那边有人喊:“谁呀?别TM扔了,我要过去!”
糗人糗事
分手要怎么说才不留恋╮
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媳妇当时的脸色你么猜吧~~~
发个昨日的糗事~~~~格叽格叽格叽格叽~~~~单位有一辆9座江淮,司机是个刚进来的小孩,才19,人特别实在还有意思,觉得那兄弟不错就很照顾他,那小子也挺贴我,由于那车空间大,用着方便,各部门有事经常借用,昨天早上小子给我说前几天帮计生办拉TT,人家送他了点,他又没女朋友,说用不到,给我吧,我说好啊,我和你嫂子每次都得买(别人送你东西你说特别需要人家会很高兴),那小子乐的很,中午我们这一家超市新开业,媳妇去疯狂采购,打电话说忘带家里钥匙了,当时有事走不开,就让那小子帮我送,后来听媳妇转述,我几个姑姑(我有5个姑)还有老妈,婶子一堆人一起买完,来我家凉快,在楼下等着的时候,那小子兴冲冲的开车过来,说嫂子杨哥让我来送钥匙,顺便送这个,然后在众目之下搬下4箱TT,整整4箱啊,比纯奶箱子还大的那种,还说杨哥老说你们不够用,得买,这次得够用了吧,媳妇当时的脸色你么猜吧~~~~ 整整4箱啊
糗人糗事
说好的不离つ
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老板,来一瓶屁水!”………
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………
糗人糗事
那男子回首断魂
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后面听课的校长大人凌乱了
高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的,仰天大笑曰:你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈。。。
然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了
糗人糗事
凌之
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每天都跟闺蜜约好公交车站见
每天都跟闺蜜约好公交车站见一起坐公交去上学 有一次她从包里掏手机看时间,然后说了句“卧槽” 还以为时间来不及要迟到了 再仔细一看 卧槽她手里拿着一个电视遥控器。。。。。
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十一郎
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我曾经养过一条狗,起名“哈哈”
我曾经养过一条狗,起名“哈哈”。一天狗走失。我一着急,满小区拼命的:哈哈 哈哈 哈哈哈哈哈……
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一样的爱笑
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淡定的把左手的一块钱放到耳边
坐公交,左手拿1块钱,右手拿iPhone。上车正要投币时手机响了,然后我神奇般的把右手的iPhone投进售票箱,然后淡定的把左手的一块钱放到耳边:喂。。。
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我的未来里没有她只有你
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吵你mb吵,让不让睡觉了
我记得十四岁哪年,夏天楼下有两人打架,
估计是喝多了,然后我犯皮直接一盆水倒下去了,
我就躲了起来,这时楼上一人趴了窗户上喊,
吵你mb吵,让不让睡觉了。效果不错不吵了,
过了一会就听楼上里有打架声,睡你mb睡,
还往下倒水,cnm打死你。
公司有一泼妇、脾气特爆、大家都不怎么喜欢她、、、
今天一男同事走路不小心撞到她了、
女的厉声说到:"你眼睛长在屁股上?"
男的回道:"你神经搭在了月经上!"
众人狂笑中、、、、、
一次我兄弟甲沟炎,去医院。医生看看,说:“拔掉指甲。”接着,他指定一个实习的小姑娘来给我兄弟动手术,打好麻药,拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天,愣是拔不下来,小姑娘竟然气愤地警告我兄弟:“你千万别叫,不然我会昏过去的。”
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高一一
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伴随一路杀猪的尖叫
公交车坐到最后一排那个中间,前面无任何遮挡物,一个急刹车,直接从最后冲到司机那。。。。伴随一路杀猪的尖叫
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女人的爱在心
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昨天遇到一大哥来开证明
昨天遇到一大哥来开证明……割他……大哥前一天晚上酒醉华丽丽的把包丢了,银行卡证件现金神马神马的都没了,跟我说:你看就剩我这个手机了,还好这么贵的手机没丢。按照别逗了惯例,这不是g潮。大哥拿着证明走后,我赫然发现桌子上多了一支手机……
糗人糗事
︶我多想抱著妳哭
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各位逗友身边也有此类奇葩吗
本人外地就职,与公司副总住一个套房。---标准割---某日早晨,副总断言我昨晚夜不归宿,在外潇洒。我问为何如此确定。副总笑笑说,昨晚睡前在你房门上插了根牙签,一早起来发现牙签丝毫未动!我次奥,背脊一凉,这尼玛的被人监控2年了!副总你也看名侦探柯南?。 各位逗友身边也有此类奇葩吗?
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抬头数钱
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说我是为了分数编故事
无所谓糗不糗,初二那年期中考试的前一天晚上10点多,我妈把我叫醒,告诉我奶奶去世了,后来去殡仪馆,一晚上没睡,早上又去考语文,当时难受的想发泄,就也没管什么作文题目把心里的话都写出来了,后来老师给了我0分,说我是为了分数编故事,还说的特难听,还要给我家长打电话,我当着办公室其他老师面把他打了,后来他住院了,我爸又打了他一顿
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心灵≈的约定
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一哥们有点儿二乎,某次开车参加一活动
一哥们有点儿二乎,某次开车参加一活动,结束后,忘了自己开了车,打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱,骑自行车回去取,开车时才发现车里塞不下自行车,自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆,这种糗事儿没脸说太细,只让赶紧打车来。老婆不知神马事,心疼打车费,赶紧借了辆自行车飞赶过来
糗人糗事
大雪↘无痕
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当时我脑子是不是有泡啊。
下雪了,想起来小时候干的一件傻事。小学的时候在学校滚了一个巨大无比的雪球,中午回家怕丢又没人看着,楼主就自己把它推回家了,吃完饭又推回学校了,到学校了雪球比我都高了。不怎么糗,但现在就是不明白当时我脑子是不是有泡啊。
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Lux Murdock
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这位大哥真的好执着
今天遇到了一个大哥的事情。在路边买珍珠奶茶,看到一哥门开着小助动车,一边在发短信,结果一不小心“嘭”一声,撞电线杆上了,只见他整个人飞出几米远倒在地上,满地是血,而且长时间没起来,我们还以为出了什么事情了,过去一看,他居然还在发短信!大哥,这条短信不发完,你死都不闭眼吗???
这位大哥真的好执着
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男人ヽ禁不住诱惑
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现在的女人真是太娇气了!
今早上班在公交站台等车,旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦! ”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去!!!
今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的,为啥不放好,她说在食堂用钱包占座,回来就没了。。。
现在的女人真是太娇气了!下午和老婆一起出门锻炼,才走了不到五百米,她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。
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负天下又何尝不行
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美女和朋友正在餐厅用餐
今天和女朋友一起吃饭,菜上齐了准备吃饭,突然一只苍蝇停在了桌子上,说时迟那时快,我女朋友拿起一盘菜砸了下去,没砸中,继续一盘一盘的砸,经过十几轮的激战,桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了,她说:跟苍老师一个姓的都得死…
家里的下水道堵了,找人来捅。 来的人跟我宣传保险 , 要我买保险。我说不买。 他说告诉我名字就行,我不告诉。 他接着努力,说小名也行,我说没有小名。他说,我给你起个吧。。。
美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来,拦住美女说道:“小姐,不能在这里换! ”
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悲伤绕指柔
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雪碧…你是有多大的魅力…
说老公小时候公公婆婆每天都很忙没空管他
老公各种被忽视
这一天
老公找到家里所有红色的东西图了一墙~口红,粉笔,辣椒酱…
然后把头靠在旁边装死
婆婆从老公身边走过看了一眼,没理
老公爬起来坐地上嚎啕大哭
呼喊着自己的名字
xxx你死的好惨呐
婆婆淡定的走过去扔了一块抹布
把墙擦干净要不晚上不给喝雪碧
老公起来擦了把眼泪安静的擦墙……
雪碧…你是有多大的魅力…
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fisher
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永远忘不了那女生捂着X回过头来看我的表情
刚上初一的时候什么都不懂 ~看见很多女生脖子背后都打了个结~很好奇~上自习的时候就把前排女生的那个结拉开了~后来知道那是女生的吊带~永远忘不了那女生捂着胸回过头来看我的表情
糗人糗事
高一一
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全班响起了雷鸣般的掌声与尖叫
高中时候一天下课在讲台上玩儿,一逗比女同学从我后面把我眼睛捂住,我以为是一好哥们在装怪,结果我一招猴子偷桃,发现没有“桃”,那女生唰的一下脸红了,然后全班响起了雷鸣般的掌声与尖叫……
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浅色系遗忘
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老妈起来发现饭菜少了
半夜饿醒了,起来偷吃点饭菜,第二天早上起来家里的狗朝着我一顿乱叫,后来才知道,老妈起来发现饭菜少了,把它打了一顿……
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心灵≈的约定
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特么老娘捡个笔也有错啊
以前上高中时,特别喜欢和英语老师吵架。有一次她正在上课,忽然传来两声鸡叫,她看到全班就我一个人在桌子底下,说老娘上课学鸡叫,把我赶了出去,特么老娘捡个笔也有错啊,谁没事学鸡叫啊
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涩涩的埋怨゛
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人家赚点钱不容易
今天去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来了句:“往帅了剪!” 这时旁边在烫头的大妈深深的看了我一眼, 说到:“ 小伙子 ,看你长这样。 别为难老板了, 人家赚点钱不容易 。” 我……
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╰︶ ̄小姐你不像她
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有一次下班坐公车,鼻子忽然有点痒
有一次下班坐公车,鼻子忽然有点痒,但微臣是文明之人,抠鼻也太不雅观了吧,就忍了忍,车过了一站,实在是没忍住就用手抠了起来,还拿出手机想挡一下,怎知边上一大妈见了大声说:“哎呦,小姑娘,在车上抠个鼻屎还要自拍呀”,我:“司机。。。。我要下车。。。。
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急着去吃午饭,结果从楼梯上一路滚下去
急着去吃午饭,结果从楼梯上一路滚下去,怕没饭吃赶紧爬起来继续跑,又摔下去了,最后一瘸一拐的走到食堂,人送外号“无敌风火轮”
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猫有九条命唯有一颗心
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我…我觉得好有道理!
一同事这几天天天上班手里面就拿ipad!走到哪里都拿着!我就觉得奇怪了我问他你天天拿着干嘛?不累吗!他回我:装逼啊~~你装逼会嫌累吗?我…我…我觉得好有道理!
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我想我会一直孤单
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长成这b样都活了那么久
无论多大的事,对着镜子给自己一个微笑,轻轻说一句:“会好起来的,长成这b样都活了那么久,还有什么好怕的。”
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向你借╰肩膀
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因为他们找不到那么大的冰箱!
一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀! ”
记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 唉,都是广告惹的祸。
老爸带五岁儿子看《建国大业》,片中老蒋对经国说:反腐败吧,亡 党,不反腐败吧,亡 国!小儿看不懂,就问老爸说:那他们为啥不把党国放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天,终于回了一句:因为他们找不到那么大的冰箱!
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飘自你的一缕清香
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