嫣然笑话
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当前位置:首页 > 奇葩 > 第1页
  • 夫妻画像
    有个画肖像的,生意清淡,有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来,以广招徕,这样找他画像的人可能就多了。

    画像师就照这个人的建议办了。

    一天,画像师的岳父来看望他们,见贴着一幅男女同坐的画像,就问女婿:“这个女的

    是谁?”女婿答:“就是您闺女。”

    岳父又问:“我闺女为什么同这个面生人坐在一起?”
    奇葩小强
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  • 风流小夫妻
    一个六岁男孩儿告诉他的父亲,他要娶住在街对面的那个小姑娘。

    父亲是一位教师,在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。

    “这可是个大事情,”父亲说:“你们俩认真地考虑过了吗?”

    “当然,”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周,下一周在她的房间。两家只是隔着一条街,如果夜里我觉得害怕,还可以跑回家。”

    “东西怎么搬?”父亲问。

    “我用自己的小货车,而且我们都有自己的自行车,”男孩儿答道。

    男孩儿回答了父亲的所有问题。

    最后,父亲给儿子出了个大难题,问:“孩子怎么办?你知道,一旦结了婚可能会有孩子的。”

    “这个问题我们也想到了,”小男孩儿答道。“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎了! ”
    奇葩心似星河
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  • 夫妻酒店被拍
    暑假到了,黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时,黄太太想要洗个澡,但却又担心的对老黄说:“看到报上的报导,某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机,万一我真的被拍到了,那该怎么办呢?”黄教授一脸不屑头也不回的说:“放心吧!依你这种身材,即使被不幸被拍到了,他们也一定会全剪掉的!怕什么吗?”...
    奇葩还我男盆友^
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  • 恩爱夫妻
        有个国王占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,她们可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证她们的安全。

    第二天天一亮,只见全城妇女个个都背着沉重的包袱,累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原来,她们各自背的是自己的丈夫。

     
    奇葩什么亡魂溺海不如跳海实在
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  • 忘年夫妻
    丈夫:“太太!过了年你几岁啦?”

    妻子:“问这干吗?我和你的年纪相差四岁,算算你自己的不就知道了?”

    丈夫:“唉呀!你以为我对你的年纪感兴趣呀!我只不过是忘了我的年龄罢了! ”

     
    奇葩你许我一世情
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  • 糊涂夫妻
          甲:“你怎么啦,什么事情不开心?”

          乙:“昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以为是女佣,就抱住她亲起吻来。”

          甲:“搞笑!就在那个时后,你太太来了,是不是?”

          乙:“比这更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是我太太,而且,她还说:‘现在不行!我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……”

     
    奇葩ζ朢山朢水咫朢妳υ
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  • 夫妻分工
    托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗! ”

     
    奇葩浅色系遗忘
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  • 夫妻要行房
         夫妻要行房,因碍两个小孩子在房里,于是等大的睡了,小的还没睡。就告诉小儿子:“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上,作倒插莲花,小的不懂事,爬到他妈身上,父亲气他妨碍事情,打了他下去,小的大哭,大儿子在一边装睡也骂着:“该打,叫你看戏,谁叫你爬到戏台口上去了”   

      
    奇葩↘荷叶绿了
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  • 好夫妻
         一男子死后来到阴间,阎王问他生前有过几个女人?男子回答只有一个,阎王大喜奖他一辆奔驰车周游阴间,男子周游一圈回来,路遇生前一风流好友驾驶北京吉普车,男子摇头不已,不与好友说话!该男子再周游一圈回来,一女子骑着人力车喊:老公等一等! 

     
    奇葩爷独守空房
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  • 夫妻问答
    夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁! 

    妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。 

    妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧? 

    丈夫:不象,象家长。 

    丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊! 

    妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
    奇葩说好的不离つ
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  • 偷情夫妻
    “老王,你怎么啦,什么地方不对劲?” 

    “哎,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以为是女佣,就拥抱她亲吻起来。” 

    “搞笑!就在这时,你太太来了,是不是?”

    “更糟糕,原来,我拥抱的那女人竟是我太太,而且,她还说:‘现在不行!我不知道我那死鬼什么时候回来’......”
    奇葩什么长发及腰不如短发凉快
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  • 夫妻祷告
    以前有夫妻二人一齐作祷告,妻子祷告说:“愿老天赐我平安,得到一笔钱! ”她的丈夫说:“怎么只求这一笔呢?”妻子回答说:“如果求两笔,你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”
    奇葩越醉越清醒
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  • 假装是夫妻
    火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。 

    半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?” 

    女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?” 

    男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?” 

    女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀! ”
    奇葩大雨↘无声
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  • 如此夫妻
    夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经8点了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都7点半了,还不起来。
    奇葩凌云
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  • 美国夫妻幽默
    “要是你妻子叫你外出找工作,你去找什么?”

    “一位新妻子。”

    “只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。”

    “你是说她歇斯底里么?”

    “不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。” 

    “我非常细心,每当和妻子争吵时,总让孩子们去散步。”

    “怪不得你的孩子个个身体棒! ”

    女:“医生,我丈夫老说梦话。”

    医:“噢,那不要紧,我可以给你开一张能治他病的处方。”

    女:“你敢!他只有在梦里才跟我说话。”
    奇葩旋律是依恋゛
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  • 夫妻对话
    一对夫妻在谈话。

    妻子:“老公,露茜生孩子啦! ”

    丈夫:“这是她的事。”

    妻子:“老公,她说,孩子是你的! ”

    丈夫:“这是我的事。”

    妻子:“可是,我现在该怎么办呢?”

    丈夫:“这是你的事。”
    奇葩林嘉桑
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  • 一对夫妻
        一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”
    奇葩惦念的男人
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  • 最狠的夫妻对话2
    妻:“老公!我这头发会不会很丑?”

    夫:“不会。你的丑跟头发沒关系。”
    奇葩伟哥的伪装
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  • 夫妻协定
    妻子提议道:“以后咱俩互相尊重,我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”

    丈夫表示同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”

    妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”
    奇葩想你っ
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  • 夫妻激烈运动
    夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
    奇葩李小龙
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  • 夫妻对话(1)
    妻:「对于性你有什么看法?」 

    夫:「看法是没有,做法倒很多。」 
    奇葩说不想就不想
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  • 夫妻同色
    宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?” 

    亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?” 

    “别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。 

    女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
    奇葩龙腾≈天边
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  • 夫妻不同
    A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?” 

    “呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日埃” 

    他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”
    奇葩金灿灿⌒亮
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  • 夫妻之间
    当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。 

    到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。 

    我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了! ” 

    “你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”
    奇葩右耳坠怀恋
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  • 夫妻小趣
    妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”

    丈夫:“对。”

    妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”

    丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”

    妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我

    们的孩子。”

    丈夫:“先救我自己。”

    妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣

    服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”

    丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你

    哩! ”
    奇葩黑衣少女媚如猫
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  • 夫妻耍点小幽默,日子更快乐

    1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆,今天在一起我问他:哎,你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊?

    结果他悄悄的和我说:没有钱换人,只好花点小钱换房了!

    2、老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。”

    老公:“为什么?”

    老婆:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

    3、老公:“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”

    老婆:“怎么说?”

    老公:“油大。”

    4、做好了饭菜,刚刚摆上桌,就感到屎意来袭,就赶紧去厕所里便便。。。

    不一会就听到二货老公不满意的抱怨:“拉好了没啊?我肚子饿了,我要先吃了哦! ”

    我。。。

    5、老婆:老板,买一瓶米酒,给我老公的。

    老板:一瓶就够他喝吗?你老公的酒量是有名的喔!

    老婆:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。

    奇葩何嘟嘟
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  • 爆笑夫妻之悲催的老公

    1、老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”

    老公想了想,说:“屁股。”

    老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”

    老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊! ”

    老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”

    2、“哥,你不是去韩国旅游了吗,怎么鼻青脸肿的?”

    “因为我没有购物”

    “啊!被黑导游打啦?”

    “不是,是不老婆打的! ”

    3、面对她的无理取闹我有些沉不住气了,无奈地问:“究竟是什么让你如此肆无忌惮?究竟是什么让你产生了我爱你的错觉?”

    她头也不抬:“结婚证啊,老公! ”

    4、下班回家,媳妇亲热的拥抱着我,那熟悉的感觉,瞬间驱散了一天的疲惫。。。

    然后温柔的把围裙挂在我脖子上,嗲嗲的说:“老公,我今天想吃你做的菜。。。”

    5、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠的对他说:“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”

    儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去! ”

    奇葩娘一人独走
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  • 夫妻们的搞笑功夫见涨呀!

    1、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”

    我答:“家埃”

    她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”

    万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”

    “那茄子呢?”

    “也两个! ”

    “青椒呢?”

    “我数数,一二三四,四个。”

    “那行,你炒个地三鲜,我马上到家! ”

    2、大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!

    我忙往回跑:忘拿什么了?

    她:垃圾忘捎下去了。。。

    我。。。

    3、单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。

    他:咋的?你怕路上吓着别人啊?

    4、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。

    一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?

    5、昨天我把婚戒弄丢了,哭了一夜,老公终于受不了,答应给我买新的,我好感动,我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。

    6、晚上,我做了蛋炒饭,量有点少,我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。

    老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。

    我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。

    我。。。

    奇葩念你っ
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  • 爆笑,二货夫妻笑死人呀

    1、老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”

    老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”

    2、一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行埃

    3、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。

    老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。

    我竟无言以对。。。

    4、最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……

    我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”

    想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们还能搞基呢! ”

    5、今天下班早,回家做好了饭菜。

    老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”

    我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……

    越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

    奇葩╭那花开ッ
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  • 夫妻搞了一堆笑来款待大家!

    1、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。”

    我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”

    2、“老公,还记得我们的初吻吗?”

    “当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊! ”

    “让我们重温那种感觉好吗?”

    “改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”

    3、一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。

    我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。

    老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。

    4、哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭洗衣服,看你怎么办! ”

    听了这话,他老婆果然不吵架了。

    5、昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

    吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!! ”

    还没说完,老婆一剪子就下去了。。。老婆:“鬼叫什么呢!你内裤上有个线头,我帮你剪了。”

    奇葩小妞,胸好大@
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  • 幽默夫妻组建的幽默之家

    1、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”

    我:“那你的工资呢?”

    她:“我的工资关你什么事! ”

    2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老

    婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。

    我:好的呀。

    老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

    3、老公:看你胖的吧,也不减减肥。

    我:我就是胖着玩玩。

    老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?

    我。。。

    4、老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。

    昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。

    别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。

    5、吃完晚饭,老公问:你会去刷碗么?

    我:我不刷你还爱我不?

    老公:爱,但会很生气。

    我:生气会有什么后果?

    老公:自己去刷呗!

    我23333。。。

    6、老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟! ”

    老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。

    “请问您住哪儿?”

    “我住联!合!国! ”。

    对方骂了几句后挂断了电话。

    他放下电话,高兴地说:“我看了那么多的防骗指南,今天终于逮到了一个练练。。。”

    奇葩花落莫相离つ
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  • 夫妻爆笑,男人们要处处留心呀!

    1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”

    看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ”

    2、老婆:老公,俺发现个秘密!

    我:啥秘密?

    老婆:咱家不是新买了个台灯吗?

    我:埃

    老婆:厂家不会搞有奖销售吧?

    我:你到底想说啥呢?

    老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!

    我。。。

    3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

    老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学! ”

    我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

    老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?! ”

    4、坐在沙发上看电视,媳妇穿着浴袍走过来:“老公,你该交作业啦。。。”

    我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个。。。自习吧。。。”

    媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加那辆车上了?”

    5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”

    听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”

    媳妇:“你怎么知道我说的是谁?”

    我。。。

    6、最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗裕。。

    今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。

    老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷!

    我勒个擦,男同胞们,引以为戒啊!

    奇葩不答应先生
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  • 会搞笑滴夫妻日子过的都不错

    1、不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。

    我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”

    老婆:“啊呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人! ”

    2、老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。

    给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外?

    3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办?

    我说:要不咱就别吃了,养着吧。

    媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪!

    4、侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看埃

    当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了!

    5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了!

    表嫂当场就乐了:这下车终于归我了!

    奇葩沵旳〃微笑
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  • 嘿嘿,都是夫妻惹的笑

    1、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?”

    老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”

    老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧! ”

    老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”

    2、两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。

    老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?”

    老婆答:“这我哪会知道啊?”

    老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。”

    老婆不解:“为什么?”

    老公说:“母的话多。”

    3、A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”

    B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信! ”

    4、大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?”

    我:“已经有了! ”

    业务员问:“哪家公司的?”

    我:“我老婆! ”

    业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?”

    我:“已经投了很多了! ”

    业务员:“您都投资了什么贵金属?”

    我:“老婆的金戒子、金耳环、金项链! ”

    5、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。

    一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。”

    老婆一听,激动地问:“什么办法?快说! ”

    我悠悠地道:“很简单,每天早上起来自己打自己脸一百下,只要脸被打肿,不就没有皱纹了嘛。”

    老婆双眼冒火的瞪着我。。。

    1、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?”

    老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”

    老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧! ”

    老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”

    2、两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。

    老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?”

    老婆答:“这我哪会知道啊?”

    老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。”

    老婆不解:“为什么?”

    老公说:“母的话多。”

    3、A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”

    B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信! ”

    4、大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?”

    我:“已经有了! ”

    业务员问:“哪家公司的?”

    我:“我老婆! ”

    业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?”

    我:“已经投了很多了! ”

    业务员:“您都投资了什么贵金属?”

    我:“老婆的金戒子、金耳环、金项链! ”

    5、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。

    一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。”

    老婆一听,激动地问:“什么办法?快说! ”

    我悠悠地道:“很简单,每天早上起来自己打自己脸一百下,只要脸被打肿,不就没有皱纹了嘛。”

    老婆双眼冒火的瞪着我。。。

    1、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?”

    老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”

    老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧! ”

    老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”

    2、两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。

    老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?”

    老婆答:“这我哪会知道啊?”

    老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。”

    老婆不解:“为什么?”

    老公说:“母的话多。”

    3、A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”

    B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信! ”

    4、大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?”

    我:“已经有了! ”

    业务员问:“哪家公司的?”

    我:“我老婆! ”

    业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?”

    我:“已经投了很多了! ”

    业务员:“您都投资了什么贵金属?”

    我:“老婆的金戒子、金耳环、金项链! ”

    5、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。

    一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。”

    老婆一听,激动地问:“什么办法?快说! ”

    我悠悠地道:“很简单,每天早上起来自己打自己脸一百下,只要脸被打肿,不就没有皱纹了嘛。”

    老婆双眼冒火的瞪着我。。。

    奇葩我的女神蹦擦擦"
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  • 夫妻居家小幽默
    丈夫从教堂回来,对妻子欢呼,抱起妻子,背着她在房间里走来走去。妻子问:“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫?”丈夫回答说:“不,他劝诫我们要背负起我们的负担。”
    奇葩爷独守空房
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  • 爆笑,二货夫妻欢乐多

    1、结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”

    “还叫阿姨呢?”

    我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的! ”

    2、正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦! ”

    老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。”

    我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。”

    老公不耐烦的说道:“每次我回家你不是盐没了,就是醋没了,也不知道我出差这么多天,你一个人怎么过的!!! ”

    3、同事说,她老公那天突然买了十斤李子回来吃。

    “买这么多李子干什么,吃不完氨

    “哦,同学群里一同学搞代购的。”

    “同学?女同学吧?手机给我看看”

    一看,果然是女同学。。。

    4、常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。

    正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。”

    媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥?

    5、下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。

    老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息!

    我。。。

    奇葩清唱那情歌
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  • 二货夫妻的生活搞笑
    晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说:“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……
    奇葩下个转角见
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  • 搞笑二货小夫妻
    看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。
    奇葩德先生
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  • 囧货夫妻,活活的把人雷死
    “你到底爱我哪一点嘛?”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀...
    奇葩浅色系遗忘
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  • 夫妻生活里的擦出的幽默火花
    老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”
    奇葩爷独守空房
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  • 夫妻的日子过的跟笑话一样
    老婆:“老公我漂亮吗?”老公:“漂亮。”老婆:“我贤惠吗?”老公:“贤惠。”老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?”老公:“只有我能把你的缺点看成优点1
    奇葩下个路口见
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  • 二货夫妻雷事多
    我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。
    奇葩ζ莣天莣地吥莣鉨υ
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  • 互相埋汰、挖苦的幽默夫妻
    刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……
    奇葩愿做人
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  • 笑烟弥漫的夫妻过招
    今天本人和老婆吵架了,老婆声音比较大,给我16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:儿呀,妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀!
    奇葩像亮那样发光
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  • 夫妻二人的生活逗笑片段
    老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。
    奇葩︶我多想抱著妳哭
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  • 爱开玩笑的夫妻欢乐多
    老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。老公:说重点。老婆:3000。
    奇葩鼹鼠
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  • 这些夫妻估计得离婚
    一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养1老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了!
    奇葩緑帽子協会
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  • 有幽默的,也有悲催的夫妻趣事
    一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”
    奇葩自在姐姐
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  • 幽默夫妻的爆逗乐事
    吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱1老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说1
    奇葩想过就简单一点
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  • 很逗的夫妻糗事、趣语
    早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
    奇葩私有迩的爱
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  • 笑侃关系紧张的夫妻
    两位人碰在一起谈论起女人来。a:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”b:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”
    奇葩追求梦想ゞ
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  • 搞笑夫妻,笑的你腮帮子疼
    老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!!
    奇葩恋爱呆子
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