‍‍‍‍‍‍去同事家串门，他家儿子刚一周很可爱。
同事说：“我儿子就知道吃，不信你试试。”
我口袋里正好有个小包装的饼干。
我佯装打开要吃的样子他儿子立马凑到我跟前伸手要。‍‍‍‍‍‍

‍‍听同事叹气说：“男人女人思维方式本来就不同，硬生生磨合一起太辛苦了，有时倒羡慕那些同性恋。”
我听完就呵了反驳：“异性恋吵吵闹闹过一辈子，同性恋要么不吵，一吵就分，你们局外人根本不了解…”
讲到这我抬头都是大家奇怪的眼神，我假装淡定，看窗外风景。‍‍

‍‍跟某人吃完饭兜马路，他问我：“喜欢玩什么下次可以同去。”
我想想，看到边上有旋转木马，心说来点浪漫文艺的。
指着旋木，掐着嗓细声细气说：“我个性可能适合这种。”
这时旋转木马转动起来，灯光亮起，喇叭里高声唱着：“喜羊羊，美羊羊，红太狼，软绵绵。”
顿时我就卧槽了，什么鬼！说好的浪漫文艺小言气质呢！‍‍

‍‍小白：“爷爷你都80了，你还有牙么？”
爷爷：“早就都掉光了。”
“哈哈，你这个老无耻。”
小白爸爸：“臭小子，胡说神马？你爷爷有假牙，不能说无耻。”
小白：“我明白了，他是无真齿，也就是真无耻咯！”‍‍

‍‍‍‍今天上班走的比较急，出门坐公交，一上车，刷卡，MD身上什么都没带，钢蹦都没有。
还好边上有个大哥帮我垫了两块钱。
坐下我就从西服内袋拿手机打电话，MLGB的居然从袋子里拿出个创维遥控器来。
老婆，回去跟你算帐！‍‍‍‍

当年曹操头疼不止，华佗欲给曹操开颅治疗，曹操缺把他杀了。
这个故事告诉我们一个很深刻的道理：


万事开头难

‍‍同事在县里姥姥家长大的，小学也在那里上的。
他有一同学经常伤痕累累，却没人知道怎么回事。
一天，同事看到同学在学骑车，原本好好的，突然间从车上摔了下来。
赶紧跑过去扶起来并问：“怎么了？”
同学捂着磕破的额头、胳膊肘等地方说：“骑着骑着发现鞋带开了就想系上。”
同事终于明白同学的伤怎么来的了。‍‍

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。
于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！
于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！
于是。。。 。。

‍‍‍‍去朋友家找朋友玩，他在那玩lol。
我就在边上大喊大叫，说：“该这样，该这样！”
朋友怒了说：“你行你上啊。”
我：“我评论个冰箱，还得自己会制冷啊，我评论个太阳还得会发光发热啊。”
朋友：“……”‍‍‍‍

‍‍‍‍‍‍今天在路上看到一女神，贤惠，大方，时尚，长发飘飘，腿长腰细皮肤好，就是带了一口罩！
我在想用什么办法才能让她把口罩拿下好一睹芳颜。
我走过去正要打招呼，这时她电话响了，自己把口罩拿了下来：“萨瓦迪卡。”
尼玛，男人的声音！
好吧，忘了我现在在泰国！‍‍‍‍‍‍

‍‍‍‍回家路上遇到一个乞丐，看他可怜想给他点钱。
刚走到他面前，准备给他钱，他微微的抬起头，看了我一眼。
随后立即塞了20块钱给我，然后说了一句：“请你别把脸对着我。”
我悟出了一个道理，谁说长得丑的不能赚钱。‍‍‍‍

物理课上老师问：谁知道怎样才能保持平衡？角落里的同学答道：脚踏两只船。

一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。

“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”
“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”

如果你嫌女人黏人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。

六小龄童大战十八罗汉，输了，毕竟人数只有对方的三分之一。

“女娲娘娘，凡间好荒芜呀，连个人都没有。”
“我造呀”
“知道就知道呗！卖啥子萌！”

“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”

“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！ ”精神病院医生说。

见到一好久不见的哥们，聊起来恋爱问题了，我问他他女朋友呢？他说“许多啊……”我特鄙视地看了他一眼，他说他女朋友的名字叫“许多”……

因为表现不好，球员李建军落了个下场的下场。

“会游泳吗？” “会。” “那我就放心了。” “咋了？” “我脑子进水了。”

小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

王先生是一个干脆的人，有一次他去超市，被人误认为是干脆面并放入购物篮。

今天被铁轨绊倒了，差点摔死，不禁想起前任临死前的遗言：做轨也不会放过你。

俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。

动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。
边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：草泥马，你脑袋被驴踢了吧！

老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。
有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”

A：“气死我啦！今天去坐火车，过安检居然把我栏下来了！”
B：“禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！”
A：“可是我什么都没带啊？”
B：“因为你丑爆了”

展昭上网，发现电脑不亮，
包拯：展护卫，视频开半天你咋不说话？
展昭：包。。。包大人，原来你在呀？

大一刚入学军训受到校长的检阅如下:
“同学们好”
“校长好”
“同学们辛苦了”
“为人民服务”
“同学们晒黑了”
同学们一时语塞，不知如何回答，沉默片刻后有一同学大声喊道:“校长更黑”

从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……

有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！！！！”然后将军无奈地伸开了双臂！

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”
“我是鬼埃”
“你是什么鬼？怎么这么长？”
“我是铁轨。”


我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？”
陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”


早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。
后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。
有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！ ” 小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒……


在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。”


潘长江在一家饭馆当服务员。一天，他把菜端上来正欲走，客人叫住他：“服务员，报一下菜名！ ”潘长江红了红脸，搓搓手，一下把蔡明抱了起来。

吃什么会变丑？答：藕。为什么呢？因为 chi …ou丑！！！


上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼


一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去参加葬礼，铃声想起来了，全部的人都投来鄙夷的目光，“等了好久终于等到今天……

“她生气了，夺门而出。


他冲到楼下拦住她，
把门夺了回来。”

甲：“爱迪生真聪明，发明了电灯！”
乙：“错，电灯是孔子发明的。”
甲：“你弄错了吧，是爱迪生发明的！”
乙：“你没听说过，天不生仲尼，万古如长夜吗，电灯就是孔子发明的！”
甲：“……”

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

你知道上帝住在哪儿吗？
住厕所。
为什么？
因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’


刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系，我回复他：那就洗洗手吧。。。。。。

刚才被东北大汉揍了。我看他一个人在角落悲桑的样子，便走过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。作为一个男人这我能忍吗？我说：“你丑啥！”大汉立马给我一嘴巴子，“瞅你咋地？

背景——本人女，胆大。——————咯咯咯咯咯咯咯咯俄格——一——女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛。你怕我吗？”女同事弱弱地说：“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声……
我是蜘蛛 我是只猪。。。

刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？

屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”我说：“公交车”。他问：“能装多少人”？我深深地吸了一口烟特牛b的说：“想装多少装多少”

单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？

今天玩游戏，开局时=人，无聊啊，我就发了π=3.14159265358979，目的是看看有么有大神能接下去，然后，然后，真的有人接了！！大概有几十位吧，大家看了都大吃一斤（听说错别字会被吃掉），都问他是不是网上抄的，然后那哥们悠悠地打出几个字：后面都是我编的。然后，，就没有然后了！

路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”路人：“你不是人吗？”女人：“我家里没有男人。”路人：“我不是男人吗？”

一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！ ”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。


搞笑风趣的俏皮问答
问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。

老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”
某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”
老板: ……

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”
乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒

医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎么办啊？
医生：我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？
家属：我们家的人都在等他下蛋啊！

看到一个感人的故事：一个人出车祸了，他的爱犬在旁边守护着，不让其他人靠近，于是，没有得到及时的治疗，死了。。。。。。。。

儿子：爸，我想要台电脑。 爸爸：好啊！走！ 电脑店里... 爸爸：老板，你们这里需要员工吗？ 我儿子就喜欢抬电脑。 儿子：...